「わかるよ」と言いながら、少しずつ削られていく
在宅勤務が増えた頃から、私の中で「共感」という言葉が少しずつ重くなっていきました。
画面越しの打ち合わせで、疲れた顔をしたメンバーを見るたび、つい「大丈夫？」「無理しないでね」と声をかける。
それは優しさのつもりだったけれど、気づけば、相手の疲れを“自分の中にも”取り込んでしまっていたのです。
たとえば、誰かの悩みを聞いたあと、ミーティングが終わっても胸の奥にざらつきが残る。
夜になっても「あの人、あのあと大丈夫だったかな」と考えてしまう。
そんな日々を重ねるうちに、「共感する＝自分がすり減る」ような感覚が生まれていました。
それでも、「優しくありたい」と思う自分がいます。
誰かの立場に立って考えたい。チームの気持ちを理解したい。
けれど、その“優しさ”の中に、いつの間にか罠が潜んでいることを、ようやく学びました。
目次
「共感しすぎる人」が抱える3つの負担
私のように「人の気持ちを察するのが得意」なタイプほど、次のような負担を抱えやすいと感じます。
- 相手の感情を自分の責任のように背負ってしまう。
誰かが落ち込んでいると、「自分の伝え方が悪かったのかも」と反省してしまう。 - 感情の整理を“代行”してしまう。
相手がモヤモヤしているとき、どうにかしてその人の気持ちを整えようと動いてしまう。 - “聞くこと”と“抱えること”の境界があいまいになる。
聞いたことを手放せず、無意識のうちに頭の片隅で再生してしまう。
どれも「優しさ」から始まっている。
けれど、優しさが限界を越えると、それは“共感の罠”に変わります。
優しさを“守る”ための境界線
あるとき、心理カウンセラーの方が言っていました。
「共感とは、“相手の世界を見に行くこと”であって、“そこに住むこと”ではないんです。」
この言葉に、私は深く頷きました。
共感とは、相手の気持ちに“寄り添う”ことであって、“溶け合う”ことではない。
だからこそ、優しさを保つためには“境界線”が必要です。
私が実践している小さな習慣を、いくつか紹介します。
① 「聞く時間」と「考える時間」を分ける
悩みを聞くときは、全力でその人に集中します。
でも、ミーティングが終わったら、「一度手放す時間」を意識的に作る。
たとえば、コーヒーを淹れ直す、窓を開ける、メモ帳を閉じる。
ほんの数分でも、心の切り替えスイッチを押すことができます。
② 相手の「問題」と自分の「責任」を混同しない
相手の課題に心を動かされるのは自然なこと。
でも、それを“解決する責任”まで自分が負う必要はありません。
私は「私にできるのは、話を聞くことまで」と心の中で区切りをつけています。
その小さな線引きが、優しさを長持ちさせてくれるのです。
③ 「共感疲れ」を感じたら、少し距離を置く
気づかないうちに、自分の心が重くなっているとき。
それは“共感のしすぎ”のサインです。
私はそういうとき、「一人の時間」を意識的に確保します。
静かな音楽を流したり、ノートに“いま感じていること”を書き出したり。
自分の気持ちを“他人から切り離して整理する”ことで、また新しい優しさを取り戻せます。
“寄り添う”と“背負う”は、ちがう
共感の罠に陥っていた頃の私は、「支える＝一緒に苦しむこと」だと思っていました。
でも今は、少し違う考え方をしています。
本当の支えとは、相手が自分の足で立てるように“見守ること”。
相手の感情を自分の中で再現するのではなく、その人が自分の感情を扱えるようにそっと環境を整えること。
たとえば、
- 「無理に話さなくてもいいよ」
- 「落ち着いたらまた教えてね」
そんな一言が、相手に“安心して戻れる場所”を示すこともあります。
私たちができるのは、感情を“共有”することまで。
“代わりに背負う”ところまで踏み込んでしまうと、どちらもすり減ってしまう。
だから、寄り添いながらも一歩引く。
それが、優しさを長く続けるための“静かな勇気”だと思うのです。
優しさを“やわらかく保つ”という選択
優しさを持ち続けるためには、硬く守るのではなく、やわらかく保つことが大切です。
境界線を引くという行為は、冷たさではなく「余白をつくる」こと。
その余白があるからこそ、人は安心して近づけるのだと感じます。
在宅で働いていると、仕事とプライベート、画面の向こうとこちら側の線があいまいになります。
だからこそ、自分の中で境界を丁寧に引くことが、心のケアでもあるのです。
誰かに共感することを恐れなくていい。
ただ、その優しさを自分で抱え込みすぎないように。
今日もまた、“やわらかい境界線”の中で、私たちは働いています。
共感の先にある“余韻”を見つめる
共感は、人と人をつなぐ大切な力です。
けれど、その力を使いすぎると、やがて自分の心が擦り切れてしまう。
優しさを長く保つためには、「自分の余白を守る」という意識が必要です。
相手の気持ちを理解しながらも、自分の中に“静けさ”を残す。
その静けさの中に、ほんとうの優しさが息づいている。
そんな風に、私は思うのです。
